Sombra de tristeza: Mi viaje de depresión y recuperación

En el 2000, comencé la universidad donde me volví muy popular entre mi gran grupo de amigos. La vida era genial, sin estrés ni preocupaciones y sin miedo a lo que iba a pasar mañana. La vida familiar era ideal y yo era muy feliz en casa. Me sentí muy seguro con mis padres y hermanos.

A esa edad, es difícil detener las risitas una vez que comienzan. Junto con mis hermanas, podíamos reírnos de cualquier cosa. Diversión, chismes y compras eran de lo que se trataba la vida. El hogar era donde estaban mamá, papá y mis hermanas. Mis hermanas eran mis mejores amigas, eran mi vida, mis mejores regalos.

Nuestra casa siempre estaba ocupada y ruidosa, pero un día en esta casa ruidosa me desperté sintiendo que algo dentro de mí había cambiado. Escuché un silencio extraño que nadie más podía escuchar. Incluso alrededor de mis hermanas, me sentía un poco solo, era extraño. Nunca me había sentido así antes. Pensé que debía ser uno de esos días, pero cuando ese silencio continuó por un tiempo, traté de averiguar por mi cuenta por qué no tenía ganas de hablar tanto. ¿Por qué no quería ver a mis amigos? ¿Por qué quería correr a casa antes de que terminara el día? No tenía respuestas.

Cuando experimenté una tristeza extrema constante, pensé “tal vez solo estoy cambiando como persona”. Otras veces traté de tranquilizarme pensando que pronto me sentiré mejor. Eventualmente, se volvió muy difícil y doloroso hacer el movimiento más simple para levantarse de la cama por la mañana e ir a la universidad. No quería conocer a nadie, no quería ver a mis amigos ni atender sus llamadas.

Era fácil pretender que tenía migraña y que no iba a salir, pero era igualmente difícil esconderme en mi edredón y quedarme en casa, ya que esto fue seguido más tarde por la culpa de perderme las clases de la universidad y atrasarme en mi trabajo. . Mi número de amigos comenzó a reducirse a medida que aumentaba el número de días de enfermedad. Mi desempeño en la universidad decayó y no pude alcanzar las calificaciones de las que era capaz. Esto me dejó preocupada por mi futuro e insegura sobre las opciones que me quedaban.

Estaba esperando que terminara el año académico porque imaginaba que me sentiría mejor si mi entorno cambiaba. Durante ese verano, salí del país durante dos meses, pero solo para regresar y encontrarme sintiéndome como si hubiera caído en un pozo profundo y oscuro donde había perdido la esperanza de volver a salir. Estaba tratando de hacer las paces dentro de este pozo en lugar de gritar y gritar pidiendo ayuda.

Después de regresar del extranjero, me deprimí tanto que no pude volver a la universidad y renuncié a mi trabajo de medio tiempo. No estaba al tanto de lo que salió mal. A veces solía pensar que tal vez necesitaba ayuda, entonces pensaba pero ¿ayuda para qué? ¿Te sientes triste todo el tiempo? No sabía que me había deprimido severamente y podría haber recibido algún tipo de tratamiento o ayuda si me acercara al profesional adecuado.

Todo parecía tan sin sentido y vacío. Se sentía como si nadie pudiera entender cómo me sentía. Si alguien preguntó, no tenía palabras.

Cada mañana, el día que se avecinaba se sentía como una enorme montaña que tenía que escalar sin ayuda, sin cuerda ni arnés. Todas las tardes esperaba la noche y durante este tiempo odiaba mirar hacia afuera y ver algo de oscuridad y algunos restos de sol moribundo.

Finalmente, el día terminaría y no podía esperar a que volviera a amanecer. De la mañana a la tarde comencé a contar los meses y los años con la esperanza de sentir la felicidad que había perdido. No importaba lo que hiciera y adónde fuera, no podía escapar de la tristeza interior. Esa tristeza se sentía como una sombra aterradora que me perseguía por todas partes.

Había una carrera dentro, quería ganar contra esa tristeza pero estaba perdiendo. El mundo y la vida por delante daban miedo. No quería enfrentarme a nada y quería esconderme. Fue entonces cuando mi pequeño dormitorio se convirtió en mi refugio donde encontré algo de consuelo y paz. Me sentí impotente y no pude salir de mi habitación durante días.

Todas las mañanas me sentaba en mi cama mirando por la ventana durante horas mientras disfrutaba observando la naturaleza. Observé cómo caían las hojas de los árboles y cómo crecían las flores. A través de esa ventana, vi cambiar las estaciones. No estaba ayudando en nada a mi situación encerrándome en mi habitación. Eventualmente, comencé a tener problemas de salud. Todo había ido cuesta abajo, desde mi educación hasta mi apariencia. Había perdido mi autoestima y confianza.

Con mucho ánimo de mi hermana, volví a la universidad. Pero no me sentí mejor. Intenté con todas mis fuerzas no sentirme deprimido, pero esta sombra monstruosa y aterradora no me dejaba en paz, estaba conmigo donde quiera que fuera. Me sentía en un lío y no podía ver una salida.

Fue entonces cuando el concepto de muerte me pareció interesante; se sentía como una salida. Me sentí aliviado pensando que un día me iba a morir y todo estaría bien. En lugar de vivir mi vida, me encontré esperando el final de la vida, la muerte. Se sentía como un escape. No podía ver cómo la vida era mejor que la muerte. Eventualmente, la muerte se convirtió en una idea agradable.

Es probable que una persona que se sienta deprimida y/o experimente pensamientos suicidas no busque ayuda, ya que puede sentirse desesperada. Aquí es donde la familia o los amigos pueden ayudar y apoyar. Si conoces a una persona que tiene dificultades, pregúntale cómo puedes ayudar. Habla con ellos.

Mi razón para compartir mi experiencia personal es aumentar la conciencia de cualquiera que pueda estar sufriendo lo que yo sufrí y animarlos a pedir ayuda. El silencio no te ayudará y la ayuda está disponible para ti. Si sientes tristeza constante, entonces podrías estar sufriendo de depresión.

Algunas personas son conscientes de que necesitan ayuda pero no la piden debido al estigma que la sociedad ha impuesto a las personas que padecen algún problema de salud mental. Todas las condiciones de salud mental son biológicas, son lo mismo que ser epiléptico, asmático o tener un hueso roto. No nos avergonzamos ni dudamos cuando le contamos a alguien sobre estas enfermedades, entonces, ¿por qué alentamos el estigma sobre la salud mental al ocultar cualquier condición de salud mental?

Hablar con familiares o amigos puede ayudar, pero la mejor manera es buscar la ayuda de un profesional, un consejero, un psicoterapeuta o un psicólogo, que le ofrezca un espacio seguro y confidencial para compartir sus sentimientos y experiencias más profundos.

Algunas personas con esta afección de salud mental se sentirán mejor con el tiempo. Los estudios muestran que la depresión puede desencadenarse por un evento que cambia la vida o, a veces, puede no haber ninguna razón para que ocurra y una persona puede tardar algunos años en volver a tener una vida normal. En mi caso, me llevó varios años volver a sentir la vida normal, simplemente volver a sentirme feliz.

Hubo un evento que tuvo lugar en mi vida que desencadenó la depresión. Pasaron muchos años, la vida siguió adelante y esa sombra aterradora desapareció con el tiempo, pero me quitó muchos años de mi vida, esos años que respiraba pero no vivía. Pero esos años también me enseñaron mucho sobre la vida, sobre la felicidad y la tristeza.

Hoy, aprecio las cosas más pequeñas y más grandes con las que he sido bendecido, ya sea mi pequeña y encantadora familia o el aire que respiro. Estoy agradecido por todo lo que tengo en mi vida. Hoy, 20 años después, me siento agradecido por haber decidido vivir, a pesar de todas las dificultades.

No puedo recuperar esos años o compensarlos. Pero lo que puedo hacer es aprovecharlo al máximo ahora y simplemente vivir en el presente, no en el pasado ni en el futuro, solo en el presente.

Mi experiencia me enseñó el valor de la empatía, el valor de la conexión humana y el valor del cuidado de otras personas. Algunos años después de recuperarme, me pregunté ¿qué debería hacer con esta experiencia? ¿Qué debo hacer con este nuevo respeto por la vida? Sentí una emoción muy profunda y fuerte y la capacidad de comprender, sentir el dolor de los demás y empatizar con ellos, porque yo mismo sentía la tristeza más profunda, sabía lo que era sentir dolor.

Entonces, quería ayudar a otros a sanar y recuperarse; fue entonces cuando decidí convertirme en consejera, y completé mi capacitación en consejería el año pasado y con un premio de estudiante del año.

Me recuperé por completo hace muchos años y elegí empezar de nuevo y ser feliz. Al final, tengo que decidir cómo tratar la vida. Una vez más, estoy listo para asumir más desafíos que la vida pueda traer. La vida es preciosa y grande y todos tienen derecho a ser felices.

Similar Posts

Leave a Reply

Your email address will not be published.