Positividad tóxica: por qué debemos dejar de engañarnos a nosotros mismos

La positividad tóxica es la idea de que debemos ocultar o negar los sentimientos negativos que encontramos. Es el rechazo de las respuestas emocionales que consideramos negativas o “malas”, mediante la aplicación de reafirmaciones superficiales, en lugar de la empatía (por ejemplo: “¡mira el lado positivo!” o “Podría ser mucho peor”). !”). Esto suele ir acompañado de la suposición de que las emociones negativas que sentimos no son útiles ni necesarias.

La positividad tóxica generalmente proviene de un lugar de buenas intenciones (muchos de nosotros tenemos un impulso intrínseco de querer “arreglar” las cosas), pero puede causar sentimientos de desconexión y vergüenza, y puede impedirnos procesar eventos importantes de la vida y comprender verdaderamente Nuestros sentimientos. Aunque por lo general tiene buenas intenciones, la positividad tóxica puede ser una especie de mecanismo de defensa para las personas que se sienten incómodas al sentarse con sus propios sentimientos (y los de los demás); puede usarse como una forma de silenciar discusiones ‘incómodas’.

La positividad tóxica podría verse así:

  • Después de una catástrofe: “Todo sucede por una razón”.
  • Decirle a alguien que “mire el lado positivo” o “concéntrese en los aspectos positivos” después de un duelo.
  • Decirnos a nosotros mismos o a los demás que “otras personas lo pasan mucho peor”.
  • Decidir que las personas que no hablan de sus emociones o que parecen positivas son ‘mejores’ o ‘más fuertes’ que las que sí lo hacen.
  • Decirle a un nuevo padre que “¡Disfrute cada momento!”
  • Decirle a alguien que ha sufrido un aborto espontáneo: “Al menos sabes que puedes quedar embarazada”.
  • Decirle a alguien que está pasando por una depresión que “lo supere”.
  • Decirle a un sobreviviente de un trauma: “No entiendo por qué eliges dejar que esto te afecte. Ocurrió en el pasado”.
  • Decir cosas como “Ahí, ahí, no llores” o “sonríe” cuando alguien se siente deprimido o angustiado.
  • Enmascarar o reprimir nuestras propias emociones para parecer más positivos.
  • Sentir culpa o vergüenza en relación con nuestras respuestas emocionales negativas.
  • Reprender o avergonzar a otros por expresar algo que no sea positividad, o por no “recuperarse” lo suficientemente rápido.

¡Internet ama la positividad tóxica en este momento! Nos bombardean con citas que nos instan a mirar el lado positivo (“solo buenas vibraciones”), a vivir nuestras mejores vidas, a ver lo mejor en cada situación: la positividad tóxica se ha convertido en una parte arraigada de nuestro panorama cultural. La positividad tóxica también es insostenible; cuando nos negamos constantemente el acceso a nuestras experiencias emocionales auténticas, las grietas eventualmente se mostrarán.

Eso no quiere decir que no tenga valor el pensamiento positivo: sabemos que nuestra forma de pensar puede afectar nuestras experiencias cotidianas. Pero el pensamiento positivo es la capacidad de aplicar una perspectiva optimista cuando se enfrenta a un problema: positividad toxica silencia nuestras respuestas racionales negativas a los acontecimientos de la vida y nos impide procesar las emociones subyacentes.

Es efectivamente una forma de decirnos a nosotros mismos y a los demás que nuestros sentimientos solo son válidos si se perciben como “buenos”. Mientras que a menudo, necesitamos navegar a través de los sentimientos “malos” para aprender sobre nosotros mismos, sanar y procesar, y finalmente alcanzar los “buenos”. A veces (por ejemplo, con el duelo) necesitamos aceptar que lo que ha sucedido es triste y que siempre, cuando lo tocamos, lo sentiremos como una pérdida.

Sin embargo, no se deje engañar por la inclinación ‘positiva’, la positividad tóxica es gaslighting.

Aunque a primera vista, la positividad tóxica puede parecer tener un enfoque ‘positivo’, en realidad es una forma de gaslighting (cuando alguien te hace cuestionar tu propia realidad). Cuando aplicamos positividad tóxica (a nosotros mismos oa los demás) estamos negando la realidad sentida. Cuando nos encontramos con positividad tóxica constantemente, puede conducir a la experiencia de disonancia cognitiva (cuando tenemos dos creencias en conflicto en nuestras mentes: nuestra realidad y la “realidad” sesgada que se nos ha presentado), lo que genera sentimientos de confusión e inquietud. .

¿Cuáles son los riesgos de la positividad tóxica?

Hay muchos resultados potenciales para la experiencia de la positividad tóxica, estos pueden incluir:

Duelo compuesto o interrumpido

Cuando alguien muere y la persona en duelo recibe mensajes consistentes instándolos a “seguir adelante” o “concentrarse en los aspectos positivos”, puede dejarlos sin espacio para el duelo.

Esto puede resultar en que la persona en duelo ponga sus sentimientos en un segundo plano, lo que eventualmente puede conducir a un duelo compuesto (donde los sentimientos relacionados con varios duelos reprimidos emergen simultáneamente en respuesta a un evento desencadenante, como un duelo posterior), complicaciones del duelo. o Duelo retrasado.

Baja autoestima

Cuando aceptamos la creencia de que siempre debemos mirar el lado positivo, podemos sentir que hemos fallado cuando surgen sentimientos negativos, lo que puede afectar nuestra percepción de nuestro propio valor. Cuando alguien siente la presión de sonreír siempre y parecer positivo, puede terminar sintiéndose solo y aislado, y es menos probable que busque ayuda cuando la necesita.

Continuación del abuso doméstico

Cuando las personas que sufren abuso creen que deben mantener un enfoque positivo, siempre viendo lo mejor en los demás y perdonando el mal comportamiento, pueden subestimar la gravedad del abuso que están experimentando. Es posible que ni siquiera reconozcan el comportamiento de su pareja como abusivo, porque se centran en filtrar sus experiencias con un sesgo positivo.

Nuestros sentimientos pueden aflorar de otras maneras.

Cuando nos negamos la oportunidad de sentarnos y sentir realmente nuestras respuestas emocionales, podemos terminar desconectados de nuestros sentimientos auténticos. Entonces, nuestros sentimientos pueden manifestarse de manera angustiosa y confusa, como la experiencia de ansiedad y depresión, disociación (un sentimiento involuntario de desconexión de uno mismo y del mundo que lo rodea) y disonancia cognitiva.

Podemos perdernos la profundidad relacional

Cuando nos aplicamos positividad tóxica a nosotros mismos, ocultamos nuestra vulnerabilidad. Permitirnos ser vulnerables en situaciones ‘seguras’ nos permite construir relaciones emocionales profundas y ricas con aquellos cercanos a nosotros. Al elegir ocultar lo negativo, nunca compartimos verdaderamente nuestro yo completo con nadie más.

Cómo superar la positividad tóxica

Aprenda a sentarse con la incomodidad: acepte que deshacerse de una actitud de ‘positividad tóxica’ requerirá desarrollo personal y lo sacará de su zona de confort y lo llevará a un espacio ‘vulnerable’ previamente inexplorado. Comprende que a veces no puedes ‘arreglar’ lo que sucede en tu vida, o en la vida de otras personas, y que a veces lo mejor que puedes hacer es escuchar y mostrar empatía. Esto podría incluir reflejarle a un amigo cuán difícil es su experiencia y darle espacio para procesar.

Sé honesto contigo mismo y con los demás si tienes problemas emocionales. Algunos de nosotros luchamos por encontrar espacio para nuestras propias emociones y, por lo tanto, nos resulta muy agotador encontrarnos con las respuestas emocionales de los demás. En lugar de tratar de hacer que desaparezcan sus emociones “malas” (para que te sientas más cómodo), sé honesto y dile que esto te resulta difícil y que, en este momento, es posible que no seas la mejor persona a la que acudir en busca de apoyo.

Trate de evitar afirmaciones y frases que puedan invalidar sentimientos y experiencias, como decirle a alguien que “sonría” cuando se sienta mal. Valide sus sentimientos usando frases como “Puedo escuchar que esto ha sido muy difícil para usted” y verifique lo que la otra persona quiere de la conversación. Por ejemplo, “¿Quieres que te ayude a encontrar una solución para esto o necesitas espacio para procesar y ser escuchado?”

Si te estás aplicando una positividad tóxica, trata de integrar estos conceptos nutritivos en tu narrativa interna. Si estás en el extremo receptor de la positividad tóxica, recuerda que los límites son tus amigos. Sea sincero con lo que necesita de la persona a la que se está acercando en busca de apoyo: si necesita espacio para desahogarse, maneje sus expectativas haciéndole saber.

Si encuentra que la positividad tóxica es una respuesta común de alguien en su vida, vale la pena considerar que es posible que quiera algo de la persona a la que va a apoyar, que simplemente no puede darle. Elija su red de apoyo de acuerdo con sus necesidades; a veces, eso significa comprender las limitaciones de las personas cercanas a nosotros.

No hay “malos” sentimientos

Así que recuerda, la realidad es que “vivir tu mejor vida” y “aprovechar al máximo cada día” a veces puede significar tener días en los que te sientas destrozado o lloroso, en los que el peso de la experiencia vivida parezca demasiado para cargar, en los que te sientes perdido y solo, pero donde estás eligiendo sentir lo que ese día te ha presentado.

Estás eligiendo sentarte con lo que haya surgido, sintonizarte con tu realidad y eliminar la presión de la necesidad de que cada momento sea “positivo”; porque la vida es una mezcla de todo nuestro espectro emocional – y permitirse sentir, es vivir.

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