¿Por qué algunas relaciones se desvanecen mientras que otras se fortalecen?

W. Barnett-Pearce en su libro titulado Haciendo Mundos Sociales: Una perspectiva comunicativa argumentó que nacemos en relaciones permanentes, por ejemplo, hijo, hija, hermano, hermana, primo, sobrino. Pero también formamos relaciones temporales a medida que envejecemos, por ejemplo, colega, amigo, esposo, esposa.

Aquí, siento que Barnett-Pearce está argumentando que las relaciones temporales son temporales en la medida en que cuando una persona deja una empresa, las relaciones formadas en ese contexto pueden llegar a su fin; las relaciones románticas pueden terminar cuando una pareja muere, hay un abuso de confianza o una decisión mutua para redefinir la relación.

Barnett-Pearce dice que las relaciones familiares son permanentes porque incluso si una relación se rompe, la etiqueta de conexión familiar aún permanece. Sin embargo, estas asociaciones también pueden deteriorarse; existimos en un mar de relaciones y la importancia que les damos puede depender de lo que necesitamos de esa conexión.

factores

Las relaciones existen mientras sean necesarias o al menos mientras nos beneficiemos de ellas. Los psicólogos sociales argumentan que, como criaturas sociales, necesitamos interacción, pero eso no significa que todas las relaciones sean buenas para nosotros cuando no obtenemos lo que aportamos. y las aversiones pueden cambiar tanto que algunas relaciones se desvanecen con el tiempo a medida que cambian las necesidades de una persona.

Anthony Robbins, un orador motivacional de los EE. UU., identifica seis necesidades humanas que pueden ayudarnos a comprender cómo nacen, se mantienen o se desvanecen las relaciones. Estos son, en primer lugar…

Seguridad/certidumbre

Sentirnos seguros en nuestra relación con los demás puede ayudarnos a sentirnos seguros y ser libres para explorar y compartir nuestras vulnerabilidades. La principal queja de las mujeres en terapia de pareja es que sus maridos no se abren. Para estas mujeres e incluso algunos hombres, compartir la vulnerabilidad de uno con otro puede fortalecer la conexión con otros porque el oyente puede sentir un sentido de privilegio al confiar en escuchar algo que es profundamente personal y sus sentimientos serán escuchados, entendidos y validados.

Espontaneidad/incertidumbre

Para que las personas crezcan, deben ir más allá de sus zonas de confort, explorar nuevas experiencias y desafiarse a sí mismos y superar los límites de sus capacidades. Como dice el dicho “la variedad es la especia de la vida”, algunos de nosotros anhelamos la variedad en nuestras vidas y la oportunidad de ser espontáneos para liberarnos de las restricciones de la vida cotidiana, como el trabajo. Por lo tanto, podría ser razonable suponer que buscaríamos relaciones que nos den esta oportunidad, las que no nos pueden conducir a una pérdida de conexión con el tiempo.

Dar más allá de ti mismo/contribución al mundo

Para esta necesidad, piensa en cuando sales con amigos y decides beber en rondas. ¿Notas que algunos de tus amigos pueden estar ansiosos por pasar a la siguiente ronda? Siento que Tony Robbins aquí está sugiriendo que nos gusta sentir que estamos contribuyendo al mundo ya otros en nuestros grupos sociales. Si se niega esta necesidad, podemos sentir que tenemos poco que ofrecer o que otros pueden sentir que nos estamos aprovechando de su generosidad.

Amor y conexión

Esto parece explicarse por sí mismo porque, como seres humanos, anhelamos el amor y la conexión de los demás, una sensación de unión y unificación puede ayudarnos a sentirnos seguros. Pero, ¿qué tipo de cosas nos conectan? Estos podrían ser; experiencias de vida, cosmovisión, intereses, ideología política, aspiraciones o simplemente valores personales.

Debe señalarse en este punto que una persona no necesita ser similar en todas las formas indicadas, pero si no puede conectarse en ninguna de ellas, la posibilidad de conexión podría verse frustrada. Esto puede dificultar la posibilidad de sentir amor, una sensación de unión y hacer que la relación se deteriore con el tiempo.

Importancia/significado

Si sentimos que nuestras conexiones sociales no necesariamente nos necesitan cerca, por ejemplo, quedar fuera de un evento social o no consultar a su pareja sobre una compra importante, como un automóvil. Entonces nuestras opiniones o necesidades no son escuchadas, esto puede hacer que las personas se sientan menos importantes dentro de un grupo social o una relación romántica y, como resultado, las conexiones podrían comenzar a romperse.

Desarrollo/crecimiento

A medida que envejecemos, para algunos la necesidad de desarrollarse y crecer sigue siendo una constante, por lo que no sería sorprendente que busquemos relaciones que nos permitan crecer y alcanzar nuestras metas de vida. Cualquier comportamiento que busque restringir esta necesidad al engatusar al otro para que acepte su suerte en la vida y detenga el desarrollo personal significa que las conexiones sociales podrían comenzar a desvanecerse.

Conclusión

Siento que estas ideas conducen a la noción de que si damos por sentadas nuestras relaciones o no estamos dispuestos a cambiar, esto podría conducir a que la relación se erosione y finalmente se desvanezca. Piensa en tus propias experiencias, ¿quizás en una relación que terminó sin que entendieras por qué? ¿Hiciste suposiciones sobre lo que la otra persona necesitaba? ¿Tus expectativas eran las mismas que las de la otra persona?

Puede ser útil considerar que algunas asociaciones son más importantes que otras y si alguien se siente menos o más involucrado en una relación, esto podría llevar a que el vínculo se vuelva unilateral, se vuelva tóxico y contraproducente para nuestro propio bienestar. La lealtad puede ser una cualidad importante, pero ser leal en detrimento de nuestro propio bienestar con la esperanza de que la otra persona corresponda podría ser un ejemplo de una relación que se ha vuelto unilateral.

Entonces, ¿qué podemos hacer con las relaciones que se sienten como si se estuvieran escapando? Como W. Robert Nay en su libro Superar la ira en tu relación argumentó, no podemos controlar cómo reaccionan los demás hacia nosotros, pero podemos controlar cómo reaccionamos nosotros hacia los demás y cuando entendemos lo que nos está pasando, podemos cambiar nuestro comportamiento. Necesitamos ser honestos sobre las necesidades de nuestra relación y lo que podemos ofrecer a los demás; reconozca que las personas cambian y este cambio puede conducir a una desconexión natural.

Considere cuánto ha cambiado su vida, intereses y visión del mundo en comparación con aquellos con los que estaba en la escuela secundaria. ¿Sigues teniendo la misma fuerte conexión? ¿Tienes conexiones más fuertes con aquellos que conoces más tarde en la vida? En las relaciones románticas, las parejas que están sintonizadas con los cambios dentro de su relación, pueden ser honestas sobre lo que funciona o no funciona, pueden respetar los sentimientos del otro y tienen una buena oportunidad de mantener la conexión porque se están desarrollando y creciendo juntos.

En las relaciones platónicas, la experta en comunicación Deborah Tannen argumentó que las mujeres (esto es una generalización) en general mantienen amistades porque la forma en que se comunican implica que la conexión es la parte más importante de su amistad, lo que permite una conexión más profunda, rica y fuerte con los demás. . Mientras que las comunicaciones de los hombres tienden a centrarse en el estatus, lo que resulta en relaciones más débiles y menos satisfactorias.

Como autor del libro. Cuando los hombres buenos se portan mal, David Wexler, explica, los hombres tienden a ver a sus esposas como su único apoyo emocional, mientras que las mujeres tienden a tener muchos más recursos a los que recurrir. Esto puede explicar por qué para los hombres sus relaciones románticas pueden volverse más fuertes que sus amistades masculinas.

Supongo que la conclusión principal de esta reflexión es que tal vez algunas relaciones tengan una vida útil. Lo que considerábamos importante para nosotros cuando teníamos 20 años puede que ya no lo sea a medida que envejecemos y algunas relaciones se desvanecen naturalmente. Mientras que otros fortalecen lo que puede no ser personal, puede ser simplemente que a medida que evoluciona nuestro sentido de quiénes somos, también lo hace con quién nos sentimos conectados.

Si evolucionan juntos o al menos no hasta el punto en que las diferencias se vuelven tan grandes que la relación se desvanece. Entonces se vuelve más fácil mantener la relación o reconocer que ha seguido su curso. También vale la pena considerar que esto también puede suceder con las relaciones familiares. Espero que mis reflexiones resuenen con algunos y recuerden que puede ser fácil comenzar nuevas relaciones; las relaciones familiares no son inmunes al deterioro así como las asociaciones de trabajo o las que existen en un contexto temporal persisten mientras dure el contexto.

El truco es poder mantener las relaciones, seguir su evolución y, a veces, reconocer que las relaciones se desvanecen naturalmente mientras que otras se fortalecen.

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