Límites para nuestros hijos – Directorio de consejería

La falta de límites en nuestras relaciones puede ser la raíz de muchos problemas. Mis clientes pueden presentar problemas de ansiedad, ira, miedo o sentir que la vida está fuera de control. Sin embargo, cuando profundizamos, descubrimos que la falta de límites está en el centro del problema. Una vez que comenzamos a trabajar en nuestros límites, las cosas pueden volverse más manejables. Pero primero, veamos qué es un límite.

Nuestros límites le dicen a la gente lo que está bien y lo que no está bien para nosotros. Le dicen a la gente cómo nos gustaría o no que nos trataran. Si algo se siente incómodo o nos hace sentir resentidos, probablemente no esté bien. Es importante destacar que nos enviamos el mensaje de que importamos, que somos importantes y merecedores de ser tratados con respeto.

Un límite puede ser físico: ser tocado, tener espacio personal, etc. Es importante que hablemos con nuestros hijos sobre esto, ya que siempre ven al adulto como ‘correcto’ pero, si un adulto en sus vidas los hace sentir incómodo debido a la violación de los límites físicos, entonces está absolutamente bien decirle a un adulto de confianza. Cuando nuestros hijos son adolescentes, es vital que aprendan a manejar sus relaciones con límites establecidos para ayudarlos en sus propias relaciones románticas y grupos de amistad.

Un límite mental o emocional enseña a nuestros hijos que tienen derecho a que se respeten sus sentimientos y pensamientos. Los niños tienen derecho a sus propias opiniones ya que los demás las escuchen con respeto. También les enseña que son responsables de sus propios sentimientos y no son responsables de los sentimientos de otra persona. Enséñeles a los niños que una relación no saludable podría ser si todos sus pensamientos o decisiones se encuentran con desaprobación o agresión.

¿Cómo se ve un límite en una relación hijo/padre?

Como padres, queremos poder darles a nuestros hijos lo que quieren. A veces, sin embargo, tenemos que decir que no. Sabemos cuándo nuestros hijos están ’empujando los límites’. Por lo general, es una sensación de que estás chocando o nunca estás de acuerdo en cosas como cuándo es el toque de queda, cuánto tiempo de pantalla tienes o a qué hora ir a la cama. Esto comienza tan pronto como el niño se da cuenta de que es un individuo y está separado del cuidador.

Incluso de manera preverbal, un niño pequeño se arrojará al piso del supermercado como una forma de indicarle a los padres que quiere una galleta, y la quiere. ahora (todos hemos estado allí, ¿verdad?) ¿Cuánto cedemos? ¿Cuánto permitimos? ¿Cuándo nos hacemos valer y nos mantenemos firmes? ¡Puede sentirse tan difícil!

Es importante darse cuenta de que los niños aprenden los límites de sus padres/cuidadores. Por lo tanto, si tenemos límites fuertes y nuestros hijos ven que le decimos que no a la gente, entonces saben que está bien hacer lo mismo de vez en cuando.

Todos queremos sentirnos ‘escuchados’ y los niños no son una excepción a esto. ¿Cómo se siente ser despedido o tener nuestras necesidades minimizadas? Se siente horrible, ¿no? Sentimos que no importamos. Entonces, el primer paso es hacer que el niño se sienta escuchado.

Ponte a su nivel, míralo a los ojos y dile “Entiendo que estés frustrado/enojado/triste en este momento. Eso sí, ya sabéis que allí no comemos dulces antes de la comida porque os quitará el apetito. Después del almuerzo, puede tomar una galleta”. Esto es enseñarles a los niños que tienes límites y, lo que es más importante, que ellos también tienen límites, y que no siempre pueden salirse con la suya todo el tiempo.

Los límites les permiten a los niños saber qué es seguro y qué se tolera.

Tomemos el ejemplo de un niño que sale corriendo a la calle. Aterrorizados, los agarramos. El niño puede patear y gritar para que lo bajen, pero explíquele que lo estamos manteniendo a salvo y que el camino es peligroso. Sin límites, los niños pueden sentir que no hay reglas, que todo vale, y esto puede asustarlos. Por mucho que presionen, los niños necesitan saber que sus adultos tienen reglas y límites sólidos, y esto los mantiene sintiendo que su mundo es seguro y que sus cuidadores se preocupan.

Los adolescentes pueden entender mucho más. Negociar sus límites con respeto podría entrar en juego. Por ejemplo, si su hijo adolescente llega constantemente a casa más tarde de lo que le ha pedido, explíquele que no puede evitar imaginar todo tipo de escenarios, que le preocupa. Luego, puede negociar cuándo sería un mejor momento y qué hacer si van a llegar tarde a casa. “Me pongo tan ansiosa cuando llegas tarde, Alex. Me preocupa que te haya pasado algo. Por favor, avísame si vas a llegar tarde a casa para que no me preocupe tanto”.

La comunicación honesta es realmente la clave para negociar los límites en cualquier relación. Cuando las personas no están acostumbradas a tener límites establecidos con usted, inevitablemente habrá algún rechazo. La otra persona podría tratar de engatusarte para que digas que sí o que te pongas de mal humor. Puede sentirse culpable por decir con firmeza qué es lo que necesita o por decir que no.

Los límites requieren práctica si no estás acostumbrado a establecerlos, pero trata de mantenerte firme y tú y los demás se acostumbrarán. Probablemente también descubras que establecer límites evitará que te sientas abrumado y ansioso a largo plazo.

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