Identificando una relación tóxica – Directorio de Consejería

¿Tienes una sensación constante de ansiedad alrededor de tu pareja? ¿Estás caminando sobre cáscaras de huevo? ¿Busca excusas para explicar su comportamiento? Sabes que en el fondo algo anda mal, pero no puedes identificarlo. ¿Quizás temes que estás en una relación tóxica con un narcisista, o que hay abuso emocional?

Narcisismo

Los dos tipos de narcisismo son grandiosos y vulnerables. Los narcisistas grandiosos describen a una persona con una visión exagerada de sí mismos. A algunas personas les encanta ser el centro de atención y quieren que todos los que conocen crean que son fantásticos.

La mayoría de la gente creerá que el narcisista es realmente ingenioso, inteligente y cariñoso, pero a puerta cerrada, son todo lo contrario. También tienen un sentido privilegiado de sí mismos. Esto podría significar que sienten que otras personas deberían hacer todo lo posible para satisfacer sus necesidades. Las reglas sociales habituales no se aplican a ellos, y discutirán con cualquiera que intente decir lo contrario.

Los narcisistas vulnerables, por otro lado, generalmente tienen una infancia de abandono o abuso y su comportamiento narcisista puede servir para protegerlos de sentirse inadecuados y de la necesidad de sentirse especiales. Esto significa que podrían argumentar que tienen “razón” en cada situación o culparte por todo lo que sale mal. Admitir sus fallas los haría vulnerables, por lo que es necesario estar a la defensiva para parecer correctos.

Un narcisista tendrá dificultades para empatizar con quienes lo rodean. Pueden dar una buena impresión de alguien que entiende tus emociones, pero la empatía emocional es completamente diferente de la empatía cognitiva. Rápidamente ignorarán los sentimientos de otras personas como ‘no correctos’.

Si estás en una relación con alguien que constantemente te dice que tus sentimientos son injustos o que no deberías sentirte así, entonces esto puede dejarte confundido acerca de tus verdaderos sentimientos. Podrías comenzar a empujar hacia abajo lo que realmente sientes. No entienden (o se niegan a reconocer) el efecto que su comportamiento tendrá en otras personas. El narcisismo está en un espectro; en el extremo superior se encuentra el trastorno de personalidad narcisista y en el extremo inferior se encuentran las personas con rasgos de narcisismo.

banderas rojas

Echemos un vistazo a algunas señales de alerta que le permitirán comprender lo que podría estar sucediendo en su relación.

Obstrucción o el ‘tratamiento silencioso’

El obstruccionismo es un comportamiento en el que su pareja se niega a participar en discusiones o en cualquier conversación con usted. Podrían usar términos como “Fin de la discusión” o “No volveré a hablar de esto contigo”. Esto puede hacerte sentir cerrado y está diseñado para sentirte como un castigo en esta situación.

Obstruccionar no es lo mismo que tomarse un tiempo para pensar en una situación que todos necesitamos hacer de vez en cuando. Es un completo despido de usted. En las relaciones saludables, puede haber momentos en que la comunicación sea difícil porque uno de ustedes está molesto. Una vez más, esto no es lo mismo que obstruir; obstruir es una intención deliberada de molestarte. Es una forma de cerrarte al negarte a comprometerte contigo.

Pasando la aspiradora

Puede haber un patrón de ruptura y volver a estar con el narcisista. Cada vez que te separas de tu pareja y de su comportamiento hiriente y confuso, te vuelve a absorber diciendo todo lo que quieres escuchar y mostrándote cuánto te ama. Cuando te tienen de vuelta, el patrón se repite de nuevo.

iluminación de gas

Esta es una forma de manipulación y control que puede hacerte sentir como si te estuvieras volviendo loco. Gaslighting te hace cuestionar tu realidad o tu percepción de la realidad. El narcisista hará esto negando sus acciones, culpándote y mintiendo. Con el tiempo empiezas a dudar de ti mismo y te confundes.

Frases como “eso no es lo que dije o hice”. O “Definitivamente no dijiste/haces eso”. Puede hacerte cuestionar lo que realmente dijiste o hiciste, lo que genera dudas y confusión. Esto erosiona tu sentido de ti mismo. Si descubre que constantemente se cuestiona a sí mismo y le dicen que es “demasiado sensible o demasiado necesitado”, estos podrían ser signos de gaslighting.

Refuerzo intermitente

Esta es una respuesta condicionada en la que el narcisista decide cuándo negarte o darte amor y afecto. Este es un ciclo de dar y retener que puede hacer que te sientas inestable, confundido y anhelando el amor. Es posible que te confundan colmándote de regalos y poniéndote en un pedestal para ignorarte al día siguiente. Es posible que se pregunte con frecuencia qué ha hecho mal y se sienta molesto por sus acciones. Empiezas a conformarte con cualquier cosa y sientes que no mereces que te traten mejor.

Culpar

¿Sientes que te culpan de todo? ¿Qué hay de sentirse culpable y no está seguro de por qué? ¿Te encuentras constantemente disculpándote por tus acciones o por quién eres? El narcisista se niega a asumir cualquier responsabilidad por sus acciones. Incluso la toma de decisiones recaerá sobre tus hombros para que te culpen a ti si las cosas no salen como quieren.

Aquí hay algunos ejemplos de culpa:

  • Es tu culpa que nuestro hijo reprobó sus exámenes. Si le hubieras dado más disciplina, habría pasado.
  • Es tu culpa que esté malhumorado y deprimido. Tus constantes regañones y exigencias me hacen así.
  • Es tu culpa que no tengamos amigos.
  • Es tu culpa que no te hable. Todo lo que sale de tu boca me molesta.
  • Es tu culpa que me apague emocionalmente.
  • Es tu culpa que no sea feliz.

Terminar una relación con un narcisista

Terminar una relación con un narcisista no es fácil. Si eres tú quien termina la relación, puede sentirse como un gran rechazo para el narcisista y uno que no tomará a la ligera. El rechazo trae a colación sentimientos de insuficiencia o baja autoestima.

Si acabas de ‘escapar’ de una relación tóxica, quiero decirte que eres valiente, fuerte y resistente. Puede que no te sientas fuerte en este momento, pero se necesita mucha fuerza para dejar una relación tóxica. La consejería puede ayudarlo a abrirse camino a través de la niebla y comenzar a entender lo que le sucedió.

Hablar con un terapeuta puede ayudarte a recuperar el sentido de quién fuiste alguna vez.

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