El viaje al felices para siempre

Habiendo encontrado una pareja, mientras maniobran a través del paisaje de expectativas de cada uno, una vez que se ha bailado el baile, se ha declarado el amor y se han intercambiado los votos, persiste el mito de que es “felices para siempre” a partir de ahora. Contrariamente a lo esperado, el matrimonio, o cualquier otra declaración para emprender el camino de la vida juntos, es una flor que brota, una primera página… una historia por escribir, una historia con un final desconocido.

Cada cultura, cada sociedad y cada familia tiene reglas y expectativas. Mirando solo nuestra sociedad occidental, desde los años 50 hasta ahora, parece una sociedad completamente diferente. Las normas en la sociedad han evolucionado a lo largo de los años, entretejiendo lo viejo con lo nuevo. Nuestras reglas y expectativas sobre lo que significa estar en una relación han cambiado de muchas maneras y en otras se han mantenido igual. Las expectativas en torno a nuestras necesidades y las necesidades de los demás parecen muy diferentes de, digamos, los años cincuenta.

Los roles de hombres y mujeres se sentían rígidos, hombres y mujeres sabían lo que se esperaba de ellos, en el trabajo, en el hogar, en situaciones sociales. Sus expectativas se hicieron cumplir a través de los medios de comunicación, los anuncios, la iglesia y, por supuesto, se transmitieron a los miembros de la familia de generación en generación.

En general, se esperaba que las mujeres estuvieran en el hogar, cuidaran de los niños, cuidaran del hogar y de su esposo, mientras que el hombre proveía, trabajaba fuera del hogar, generalmente tenía un papel más importante en la sociedad en general y participaba en la organización de sociedad.

Aunque estos roles eran fáciles de observar, en realidad las cosas eran más complicadas que eso. Los homosexuales se casaron y reprimieron su verdadero yo, incapaces de mostrar su verdadera identidad y muchas mujeres quedaron atrapadas en relaciones sin amor, donde el desequilibrio de poder impuso su identidad como cuidadoras, su forma de vida decidida desde el principio. Por lo general, hubo un empuje contra las personas que crearon las reglas, ya que no todos podían encontrarse en la estructura dada, pero a menudo la rebelión fue sofocada o pasó desapercibida.

Se produjeron grandes cambios como resultado de los avances médicos y económicos que permitieron relajar las reglas sociales (la anticoncepción permitió a las mujeres elegir), mientras que el recuerdo de la primera y segunda guerra mundial y la amenaza de la guerra fría incitaron a la gente a ‘disfrutar’ de la vida. .

La vida parecía maleable… las innovaciones en inteligencia artificial y un crecimiento constante de la automatización proporcionaron libertad y pasos hacia la autonomía. Los años 60 y 70 trajeron grandes cambios en las normas sociales. No es necesario seguir las reglas sociales para tener éxito, no prescriben cómo debe comportarse, puede decidirlo usted mismo.

Autonomía, término inventado por el griego antiguo, pero reconceptualizado en el siglo XIX por Kant (1784), se considera ‘el estado de autogobierno, o conducir la propia vida de acuerdo con razones, valores y deseos que son auténticamente propios’ ‘. Kant argumentó que los deseos no son esenciales para el yo. Por ejemplo, el hecho de que en el siglo XVIII se puede desear tener un orinal, mientras que en el siglo XXI se puede desear tener una computadora, pero a pesar de estas diferentes situaciones y diferentes deseos, la persona misma no cambia.

La racionalidad, según Kant, es un rasgo esencial del yo. En resumen, si las elecciones y acciones de una persona están dirigidas únicamente por la racionalidad, una persona será autónoma. Un agente autónomo reconoce su valor intrínseco como ser racional y por lo tanto debe reconocer el valor intrínseco de todos los demás seres racionales.

Por lo tanto, a medida que se hicieron posibles diferentes formas de vida, surgieron muchas nuevas formas de estar en una relación. A lo largo de los años, las relaciones evolucionaron y se convirtieron en una mezcla de las ideas de relación ‘románticas’ del viejo estilo, con algunas ideas de ‘estabilidad y división de roles tradicional’, pero fueron surgiendo formas diferentes. Dar paso a relaciones en las que el yo era autónomo, pero el otro era igualmente autónomo, dio como resultado relaciones que necesitaban ser reinventadas.

Las relaciones ahora, con toda la libertad conseguida, tienen menos prescripción social, o eso parece, pero nuestros mensajes ancestrales aún resuenan en nuestro interior. Y nuestra necesidad humana innata de conexión e intimidad no puede anularse. La escritora Naomi Aldermann afirma que ‘… el punto de tener una pareja es tener un testigo para tu vida. ….’ Phillipa Perry (The Guardian, 12 de junio de 2022) está de acuerdo con Noami Alderman y considera “… importante tener a alguien cerca que pueda desafiarnos pero con buena voluntad”.

Aunque la vida moderna parece darnos más libertad para elegir cómo vivir nuestras vidas, y hay una opción más amplia en cuanto a con quién y cómo, nuestras necesidades psicológicas humanas básicas siguen siendo las mismas. Todos necesitamos estar conectados. Un ser humano nace para conectarse inmediatamente con su cuidador, para relacionarse. Es a través de esta relación que se mantiene vivo. Y aunque la estructura en la que ahora nos relacionamos entre nosotros, debido a estructuras sociales y familiares menos prescriptivas, todavía estamos hambrientos de alguna estructura.

Esto es un tema de debate, un asunto de individuos, la sociedad permite que las personas elijan con quién y cómo eligen vivir su vida. Esto significa que en una relación moderna, la estructura, los límites y las expectativas deben discutirse y acordarse entre sí, lo que puede ser una tarea onerosa, ya que podemos creer que venimos tal como somos, pero en realidad traemos con nosotros una multitud. de los sistemas de creencias ancestrales.

Nunca estamos libres de nosotros mismos, de nuestras influencias ancestrales, de la historia de vida que nos hemos escrito. Siempre estaremos influenciados por las ideologías actuales y las formas de ser pasadas. Eric Berne, un psiquiatra nacido en Canadá, explica que todos creamos nuestra propia historia de vida, el llamado “guión de vida”, durante nuestra infancia.

Se trata de un plan de vida inconsciente elaborado en la infancia, reforzado por los padres, “justificado por acontecimientos posteriores y que culmina en una alternativa elegida” (Games People Play, 1964). También utiliza el término ‘autonomía’, pero lo explica como ‘…la cualidad que se manifiesta por la liberación o recuperación de tres capacidades: conciencia, espontaneidad e intimidad. Esto requiere que el comportamiento, el pensamiento y el sentimiento sean una respuesta a la realidad aquí y ahora, en lugar de una respuesta a las creencias del guión.’ (TA hoy, 1987)

Cada uno tiene su propia película de cómo estar juntos, esta forma se siente de la manera correcta, la forma segura, ya que los mantuvo en una buena posición. Llegaste a donde estás, siguiendo tus propias pautas, te han mantenido a salvo. Por eso, cuando conocemos a otra persona y nos enamoramos, con la oxitocina inundando nuestro sistema, nos gusta todo del otro. Es como si la relación emulara las fases de la infancia.

Esta simbiosis completa con la persona de la que nos enamoramos se desvanece a medida que los niveles de oxitocina retroceden. Tendemos a volver a nuestras creencias de guión y perdemos la curiosidad con la que nos acercábamos al otro. Las viejas creencias del guión tienden a llevarnos de vuelta a nuestras viejas creencias y la urgencia de ‘cambiar’ al otro para que encaje puede causar muchas rupturas en la relación.

Comenzar una relación no es el final, sino simplemente un comienzo. El viaje en el tiempo, el viaje que hacemos, es diferente para cada uno de nosotros. ¿Podemos seguir siendo curiosos acerca de por qué nuestra pareja toma las decisiones que toma? ¿Podemos permanecer curiosos acerca de nuestras propias elecciones? ¿Podemos perdonarnos a nosotros mismos acerca de nuestras elecciones, reacciones y pensamientos en este viaje de la vida?

Porque si puede, lo más probable es que pueda ser curioso y abierto sobre las elecciones de su pareja. Ser vulnerable, abierto, cuestionar por curiosidad, no cerrado y cuestionar desde un lugar crítico. Para permanecer en el aquí y ahora. Permitir que la autonomía guíe su pensamiento, sentimiento y comportamiento. Estar libre de juicio y plenamente presente.

Disfruta el viaje.

Bibliografía:

  • Berne, E., Juegos que juega la gente. Nueva York: Grove Press, 1964
  • Guyer, P., Kant sobre la teoría y práctica de la autonomía, filosofía social y política, vol. 20, número 2, Publicado en línea: Cambridge University Press, 17 de diciembre de 2003
  • Stuart, I. y Joines, V., TA Today, una nueva introducción al análisis transaccionalNottingham: Lifespace Publishing, 1987

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