El dolor oculto del abandono emocional infantil

En mi trabajo como consejera de duelo y pérdida, he llegado a ver cómo los hilos del duelo toman tantas formas diferentes en la vida de las personas y por tantas razones diferentes; la pérdida de un ser querido, la pérdida de una relación, la pérdida de la salud o de un sueño. También he llegado a ver cómo parece haber jerarquías de duelo en términos de qué tipo de duelo se considera aceptable y digno de compasión y reconocimiento y cuáles todavía están muy silenciados.

Tal vez, justo en el fondo de esa jerarquía, está ese dolor que se guarda y se oculta, porque nadie murió y nadie sabe realmente que está ahí aparte de la persona que lo experimenta, y ese es el dolor por una relación que nunca se ha experimentado. .

Este suele ser el caso de la negligencia emocional infantil porque, en la superficie, todo está presente y correcto; una familia, un niño que es alimentado y cuidado, pero lo que está ausente es algo tan fundamental que puede cambiar toda la trayectoria de vida de una persona, y esa es la experiencia de una relación segura, amorosa y enriquecedora con un padre o cuidador .

¿Qué es el abandono emocional infantil?

Quizás, para comprender realmente la profundidad de este duelo, necesitamos comprender el impacto que la negligencia emocional infantil (CEN) puede tener en términos de la salud mental y física de una persona, su capacidad para formar relaciones saludables y los resultados de su vida en general.

El abandono emocional infantil es el término utilizado para describir la falta de capacidad de un padre o cuidador para satisfacer las necesidades emocionales básicas de un niño. Entonces, en lugar de tratarse de la presencia de algo, como el abuso físico, se trata de lo que está ausente. Esto puede significar que un niño crece en un ambiente donde las emociones y los sentimientos no son bienvenidos, donde sus propias emociones y sentimientos son invalidados o menospreciados. Donde no se reconoce su necesidad básica de sentirse vistos y escuchados o de sentirse seguros y amados.

Esto es algo que puede comenzar en la infancia, donde puede no haber sintonía emocional entre los padres y el bebé, por ejemplo, si un cuidador no puede responder a la angustia del bebé o establecer contacto visual y comunicación facial. Esto, a su vez, afecta la capacidad del bebé para calmarse a sí mismo y regular sus emociones porque depende de su cuidador para que le enseñe cómo hacerlo y le muestre que el mundo es un lugar seguro. Pero si el cuidador es incapaz de regular sus propias emociones, si tiene un problema de salud mental, vive con abuso doméstico o pobreza o no ha tenido experiencia de una relación segura y amorosa, entonces es muy difícil para él poder proporcionar esto a un niño.

Esto es algo que se describe con mucha fuerza en el libro ‘Por qué importa el amor’ de Sue Gerhardt (2015), en el que explica la ciencia detrás del impacto fisiológico y psicológico de la falta de sintonía emocional en la infancia y cómo afecta el cerebro de un niño. desarrollo.

En el contexto de la teoría del apego, que fue desarrollada, entre otros, por John Bowlby en la década de 1950, la negligencia emocional infantil a menudo ocurre cuando hay una incapacidad para formar un apego seguro con un bebé.

La teoría del apego cree que este apego seguro con un cuidador es esencial para que un bebé salga al mundo con confianza, sabiendo que siempre tendrá una base segura a la que regresar, lo que le permite pasar por las etapas normales del desarrollo emocional. Pueden estar seguros sabiendo que sus necesidades serán satisfechas y, por lo tanto, estar más abiertos a formar nuevas conexiones con los demás.

Pero, cuando un niño no tiene este vínculo o apego seguro, su visión del mundo se vuelve muy diferente, se vuelve inseguro, por lo que su energía y enfoque siempre está en el cuidador, preguntándose si todavía estará allí o qué tiene. hacer para que sus necesidades sean satisfechas. El mundo se convierte en un lugar aterrador, donde otras personas son vistas como una amenaza y no hay expectativas de que se satisfagan sus necesidades. Toda su energía y recursos se dedican a averiguar cómo pueden adaptarse para que puedan satisfacer sus necesidades, en efecto, cómo sobrevivir.

Parte de esta supervivencia puede significar aprender a reprimir sus propias emociones y sentimientos y aprender a concentrarse en las necesidades de los demás. En muchos sentidos, pasar por la vida como un adulto que ha experimentado CEN es como vivir en una casa sin cimientos, por lo que no hay capacidad de recuperación para protegerlos de las inevitables tormentas de la vida.

¿Es posible la recuperación?

A menudo, el impacto de CEN puede presentarse más adelante en la vida adulta en forma de ansiedad, ataques de pánico, depresión, baja autoestima, trastorno de estrés postraumático complejo o problemas de salud física como fatiga crónica. Esto se debe al impacto que causa vivir con este nivel de estrés tóxico durante un período prolongado de tiempo.

Pero eso no significa que la recuperación no sea posible y quizás uno de los primeros pasos más grandes en ese viaje de recuperación es nombrar la experiencia por lo que fue, que es un tipo de trauma, y ​​más específicamente ‘relacional’ o ‘de desarrollo’. ‘ trauma porque fueron esas relaciones tempranas esenciales las que causaron dolor y confusión en lugar de proporcionar una sensación de amor y seguridad. Además, aprender a experimentar cómo se siente una relación sana y enriquecedora y usar eso como una oportunidad para la curación, que es donde el papel del terapeuta puede desempeñar un papel muy importante.

Pero a veces nombrarlo o llamarlo puede ser demasiado abrumador y puede sentir que el dolor de admitir que algo faltaba fundamentalmente puede ser demasiado grande, razón por la cual las personas a menudo se estancan en una forma de negación sobre sus experiencias infantiles.

El duelo como parte de la recuperación

Tal vez una de las razones por las que este ‘nombrar’ o identificar puede parecer tan difícil es porque hacerlo significa tener que reconocer lo que se ha perdido y esta pérdida es algo por lo que hay que llorar.

Personalmente creo que esta es una parte fundamental de la recuperación de CEN. No es solo el duelo por la relación amorosa y cercana que alguien quería tener con un padre, sino también el duelo por el niño y el adulto que podrían haber sido si hubieran sabido lo que era tener a alguien a quien recurrir, alguien emocionalmente disponible. a ellos, alguien que creía en ellos. Es el peso insoportable de saber lo que podría haber sido, de ver esas relaciones sanas y amorosas jugando en la vida y las familias de otras personas y saber lo extraño que se siente.

Este cuestionamiento de nuestros padres y su legado puede parecer un tabú en nuestra cultura. He conocido a clientes que realmente luchan con la sensación de traición y deslealtad que experimentan cuando simplemente dicen la verdad sobre cómo se sintió realmente su relación con su madre o su padre y cómo los afectó. Pero no se trata de culpar o avergonzar a esos padres, se trata de reconocer el impacto. Se trata de cambiar el sistema de creencias fundamental de alguien sobre sí mismo de ‘No era amable’ a ‘No sabían cómo amarme y no tenían el apoyo que necesitaban para poder hacer esto’.

Es mejor prevenir que curar

Parece que hemos creado una sociedad que quiere mantener oculto este dolor y trauma a toda costa. Que, a pesar de que cada vez se realizan más investigaciones para comprender el impacto de por vida de las experiencias adversas de la infancia, todavía se siente como un tabú del que no se debe hablar.

Todavía vivimos con la visión patriarcal de que la maternidad es algo que sucede naturalmente, es innato. Hay tanta vergüenza y estigma asociado a la idea de no ser una madre lo suficientemente buena o de no poder hacer frente a la maternidad. Y, sin embargo, ¿cómo puede alguien saber cómo se siente un apego amoroso seguro a menos que lo hayan experimentado ellos mismos? ¿Cómo alguien que vive en constante temor por su propia seguridad puede saber cómo calmar y calmar a un niño? ¿Cómo puede alguien que está encerrado en el dolor de sus propias necesidades insatisfechas estar emocionalmente disponible para los demás?

Creo que para lograr un cambio real, debemos superar toda la vergüenza, el estigma y el temor a este problema. Se trata de crear una sociedad informada sobre el trauma que comprenda completamente cuán profundo es el impacto de este trauma y cómo a menudo puede volverse intergeneracional, transmitiéndose de una generación a la siguiente. Esto es algo que debe entenderse, no solo en la sala de terapia, sino también en nuestras escuelas, lugares de trabajo y sistemas de reforma. Se trata de tener una comprensión fundamental y realista de lo que una madre o cuidador necesita en este momento crucial y contar con los sistemas de apoyo adecuados para que, a su vez, puedan brindarle a su hijo lo que necesita y brindarle las mejores oportunidades de vida posibles.

Referencias

Gerhardt, S, (2015) Por qué importa el amor , Hove: Routledge

Otras lecturas útiles sobre el tema de CEN

Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros por Lindsay C. Gibson

Corriendo en vacío por Jonice Webb

La madre emocionalmente ausente de Jasmin Lee Cori

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