Duelo después de perder un hijo

“Me doy cuenta”, dice, con la voz aún apagada, “que constantemente me pregunto dónde está. Dónde ha ido. Es como una rueda que gira sin cesar en el fondo de mi mente. Haga lo que haga, esté donde esté, pienso: ¿dónde está, dónde está? No puede haber desaparecido. Debe estar en alguna parte. Todo lo que tengo que hacer es encontrarlo. Lo busco por todas partes, en cada calle, en cada multitud, en cada público. Eso es lo que estoy haciendo, cuando los miro a todos: trato de encontrarlo, o una versión de él”.
― Maggie O’Farrell, Hamnet

La pérdida de un niño en cualquier situación (aborto espontáneo, muerte fetal, aborto, enfermedad, accidente, adopción, cuidado de crianza, distanciamiento) se siente como la máxima violación de las reglas de la vida. Ningún padre espera o puede prepararse para esta secuencia de eventos completamente al revés. Es por eso que sobrevivir, hacer frente, vivir al otro lado de esta pérdida es uno de los trabajos más duros que uno puede hacer.

Recuerdo que mi abuela dijo, al escuchar la noticia de que estaba planeando dar a luz, sostener, nombrar y tomar fotografías de mi hija ya muerta: “Verla solo empeorará las cosas. No quieres esas imágenes en tu mente. Cuanto antes se la lleven los médicos, antes podrá empezar a seguir adelante”.

Mi abuela no estaba sola. Muchos amigos y familiares se sorprendieron de cuán directamente enfrenté la ola de dolor y dejé que me derrumbara. Porque hay una suposición en nuestra sociedad, una reacción instintiva, de que la solución a la pérdida es huir de cualquier dolor.

Nos sumergimos en el trabajo.

Nos escapamos al alcohol, las pastillas, la comida o el sexo.

Transferimos nuestro dolor a los demás en arrebatos de ira.

A veces, tratamos literalmente de escapar de nuestro dolor mudándonos a una ciudad, estado o país diferente.

No hay forma de escapar del dolor y la pérdida de ningún tipo. Las emociones que rodean cualquier pérdida significativa aparecen repetida e inesperadamente a lo largo del resto de nuestras vidas. Se arrastran y chocan contra nosotros en aniversarios, cumpleaños, días festivos y martes al azar. Estas emociones son la manera que tiene nuestro cuerpo de recordar a los que hemos perdido, de llevarlos con nosotros. Y este recordar y honrar es una pieza importante para sobrevivir a la pérdida. Especialmente la pérdida definitiva y prematura de un hijo.

Entonces, ¿qué haces en esos primeros meses y años después de la pérdida de tu hijo cuando el dolor es demasiado agudo? ¿Y cómo reaccionará usted cuando esas mismas emociones resurjan o se desencadenen más adelante?

Una de las formas más saludables de sobrellevar el intenso dolor de perder a un hijo es hacer lo que el duelo requiere de ti. Parece simple, pero puede dar miedo. Puede sentirse tonto. Para mí, fue que me hicieran fotos profesionales de mi hija después de que naciera muerta. Estaba plantando un cornejo rosado sobre su placenta. Estaba durmiendo con su pequeña urna a mi lado, sin importar a dónde vaya. En estos días, rara vez miro las fotos. No me siento junto a su árbol a menudo. De vez en cuando, dejo su urna cuando tengo que viajar en avión. Pero saber que están ahí, saber que tengo un recuerdo físico de ella al que aferrarme cuando llega la inesperada ola de dolor, me brinda consuelo diario.

Entonces, tómese un momento y siéntese con su dolor. Conócelo. Escucha lo que te está pidiendo que hagas. ¿Cómo te dice que honres y recuerdes a tu hijo? Esto se verá diferente para cada familia, pero algunas formas saludables de sobrellevar el duelo son:

  • Crea una caja de recuerdos, una caja de sombras o un collage.
  • Prepare un tributo en video o presentación de diapositivas.
  • Plante flores, árboles o bulbos en recuerdo.
  • Compre joyas o adornos navideños con el nombre de su hijo o una fecha especial.
  • Escríbale una carta a su hijo.
  • Celebre su día especial cada año.
  • Nombre de su hijo (si está de duelo por su pérdida antes del nacimiento).
  • Haga una donación en honor de su hijo.
  • Haga una colcha o un animal de peluche usando algunas de las mantas o ropa especiales de su hijo.

Cuando pienso en lo que me dijo mi abuela, me recuerda que nadie escapa o supera la pérdida de un hijo. Ni siquiera mi abuela.

Verás, mi abuela perdió muchos bebés a lo largo de su vida. Mientras trataba de enterrar su dolor, se enojaba más y más y se ponía más y más ansiosa, decidida a controlar todos los aspectos de su pequeño mundo. Las pérdidas que soportó fueron, comprensiblemente, demasiado difíciles de afrontar para ella. Pero resultó que eran aún más difíciles de escapar para ella.

No puedo evitar preguntarme cómo habría resultado la vida de mi abuela si alguien hubiera escuchado su corazón destrozado, validado su dolor que lo consumía todo y la hubiera animado a hacer lo que el dolor requería de ella.

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