Dificultad para comunicarse – Directorio de Consejería

Un descriptor predeterminado que incluimos en las solicitudes de empleo es “buenas habilidades de comunicación”, pero ¿somos buenos comunicadores? Cuántas veces hemos pronunciado las palabras “¡no me estás escuchando!” o “¡eso no es lo que quise decir!” Culpar a los demás por no entendernos o culparnos a nosotros mismos por no poder comunicarnos bien. Puede ser frustrante cuando ocurre una falta de comunicación, que a menudo nos hace sentir que no nos escuchan, que no nos entienden, tal vez incluso que no somos importantes o somos invisibles.

Las interacciones requieren un mínimo de dos participantes activos, lo que significa que ambos deben poder comunicarse y escuchar de manera efectiva. Suena simple en principio, entonces, ¿por qué nos encontramos luchando en esta área?

Señales de comunicación y no verbales

A menudo damos por sentada la comunicación y la consideramos sinónimo de palabras habladas. Sin embargo, las señales no verbales también señalan lo que podríamos estar tratando de expresar, el contacto visual, el lenguaje corporal, el tono de nuestra voz. Esto puede afectar la forma en que otros reciben nuestro mensaje.

Puede ser útil considerar tres categorías de estilos de comunicación: pasiva, asertiva y agresiva.

Estilos de comunicación pasivos, asertivos y agresivos.

La comunicación pasiva puede ocurrir cuando no estamos seguros de nosotros mismos, vemos nuestras necesidades como menos importantes que las de los demás, por lo que podemos dudar y/o no estar claros al expresar verbalmente lo que queremos. Evitando el contacto visual, mostrándose nervioso. Preparándonos para ser ignorados, descartados o atacados e inconscientemente tratando de protegernos comunicándonos de esta manera.

La comunicación asertiva es clara, abierta y honesta, vemos nuestras necesidades tan importantes como las de los demás y estamos abiertos a la respuesta de la otra persona. Mantener un contacto visual cómodo, parecer confiado y relajado en nuestro lenguaje corporal. Esperamos que la gente escuche lo que tenemos que decir.

La comunicación agresiva puede ocurrir cuando solo nos consideramos a nosotros mismos en la interacción, vemos nuestras necesidades como más importantes que las de los demás. Alternativamente, podemos pensar que nuestras necesidades no serán escuchadas a menos que nos comuniquemos de manera agresiva. Nuestro objetivo puede ser ganar la discusión, podemos ser autoritarios, tratando de dominar el espacio y la conversación. Ignorar a los demás o interrumpirlos cuando intentan hablar. Podemos parecer tensos e intentar entrometernos en el espacio de la otra persona señalándola o teniendo movimientos corporales agitados o amenazantes.

¿Reconoce su tendencia a ocupar un estilo de comunicación sobre otro? ¿Cómo responde la gente a esto? ¿Qué impacto tiene en ti?

La trampa de leer la mente

Una trampa común en la que caer es asumir que otra persona sabe lo que estás pensando. A veces podemos creer que porque pensamos de cierta manera, los demás también lo hacen. O, porque expresamos sentirnos molestos, otra persona sabría instintivamente cómo responder a esto de la manera que desearíamos. Dejándonos así confundidos y angustiados cuando esto no ocurre. Podría haber sido el caso de que los cuidadores fueran buenos para anticiparse y respondernos, o que tengamos amigos muy perceptivos, por lo que nunca tuvimos que practicar la comunicación.

Alternativamente, nuestras necesidades nunca fueron respondidas cuando las expresamos, así que aprendimos a dejar de intentarlo. La conclusión es que no podemos esperar que los demás sepan lo que estamos pensando o sintiendo a menos que se lo digamos. Nadie es un lector de mentes.

Dificultad para expresarnos

Si estamos particularmente impactados por una situación, puede ser difícil hablar en ese momento. Nuestros pensamientos pueden estar confusos y podemos tener dificultades para saber cómo nos sentimos, y mucho menos lo que queremos expresar.

En tales casos, es útil tomarse unos minutos, tal vez un par de respiraciones profundas para poder procesar lo que está sucediendo. ¿La situación requiere una respuesta inmediata de su parte? Si está en una conversación, ¿puede pedir unos minutos para usted mismo, decir que necesita ir al baño y tomarse un tiempo allí, o sugerir continuar la conversación en otro momento? Se nos permite darnos tiempo y espacio.

Después del evento, puede resultarle útil escribir sus pensamientos o grabarlos en voz alta, para ayudarlo a comprender su experiencia. Puede sentirse suficiente para hacer esto, pero también puede compartirlo con la otra persona o personas involucradas. Quizás ensaye lo que podría decir con una persona de confianza, o en el espejo primero, para ayudar a aclarar cómo y qué quiere comunicar.

Regularmente escucho a los clientes decir: “bueno, es demasiado tarde para decir eso ahora” o “ya pasó el tiempo, será extraño mencionarlo ahora/la gente dirá que soy demasiado sensible/no importa de todos modos”. . Si es importante para ti, no pongas una fecha límite para hablar sobre una situación o conversación que te gustaría volver a tratar. Date permiso para compartir tus pensamientos y sentimientos. Exprésate.

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