¿Cómo puedes ayudar a alguien que está de duelo?

Es realmente difícil ver sufrir a quienes te importan. Nuestro instinto natural es tratar de solucionar el problema, pero hay veces que esto no es posible. Cuando alguien experimenta un duelo, la causa de su dolor no se puede deshacer y solo con el tiempo la vida volverá a ser más fácil. Entonces, ¿qué puedes hacer para ayudar a alguien cuando está de duelo?

Cuando las personas recuerdan los primeros días después de la muerte de un ser querido, rara vez recuerdan las palabras específicas que les dijeron, pero sí recuerdan las que estaban allí para ellos. Aprecian a las personas que se comunicaron para ver si podían ayudar, a las que estaban disponibles para escuchar y a las personas que no desaparecieron.

Cuando están en duelo, las personas a menudo se sienten aisladas y solas. Puede parecer que el mundo y todos los que los rodean continúan con normalidad, pero su mundo nunca será el mismo. No se espera que usted “arregle” nada ni que evite que se sientan tristes, pero puede estar ahí para ellos durante un momento difícil para apoyarlos cuando sea necesario.

Maneras de ayudar a un amigo que está de duelo

Todo el mundo sufre a su manera y en diferentes líneas de tiempo. Incluso si ha pasado por una situación similar, no sabrá exactamente cómo se sienten. No se espera que sepa lo que necesitan, pero hay cosas que puede hacer para ayudar:

no tengas expectativas

Trate de no esperar que su amigo se comporte o se sienta de una manera particular porque podría decir algo sin querer que puede hacerlo sentir peor. Por ejemplo, decirles “está bien que lloren” podría ser tranquilizador si realmente están llorando, pero si actualmente se sienten aturdidos, pueden sentir que están haciendo algo mal cuando en realidad están sintiendo una emoción normal.

Sigue su ejemplo

Si tu amigo está de humor para hablar, entonces escucha, si quiere quedarse callado, hazle compañía sin la presión de la conversación. No siempre lo harás bien, pero hacerlo mal es mejor que no intentarlo.

Estar allí

Asegúrate de que tu amigo sepa que estás ahí para él cuando te necesite. Es posible que quieran estar solos, así que hazles saber que estarás allí cuando necesiten a alguien. Sin embargo, no deje la pelota en su cancha, continúe comunicándose con ellos regularmente.

Di su nombre

No tenga miedo de decir el nombre del difunto y esté dispuesto a hablar de él si no es demasiado doloroso para usted. A menudo, las personas evitan mencionar a la persona porque les preocupa molestar a su amigo. Cuando alguien pierde a una persona que ama, esa persona estará mucho en sus pensamientos, se molestará y llorará, pero es poco probable que los moleste más al hablar de ellos.

Puede ser útil para ellos saber que usted también está pensando en el difunto y que no lo han olvidado. Esto es particularmente importante en fechas clave y aniversarios. Es normal que las personas todavía sientan algo de dolor años después de perder a un ser querido, especialmente en una ocasión especial o cuando algo desencadena un recuerdo.

Ofrecer ayuda práctica

En lugar de una oferta general como “avísame si necesitas algo”, intenta ofrecer ayuda específica, por ejemplo, “¿puedo conseguir algo de comida en las tiendas para ti?” o “¿te gustaría que tuviera a los niños unas horas el sábado?”. Cuando alguien está abrumado por el dolor, puede ser difícil pensar en qué necesita ayuda, por lo que las sugerencias específicas hacen que sea más fácil para ellos aceptar la ayuda.

Reconocer las diferencias culturales.

Las diferentes religiones y culturas tienen diferentes creencias en torno a la muerte, si sus antecedentes difieren significativamente de los de su amigo, entonces podría ser útil averiguar cuáles son sus creencias. Puede comenzar con un Google rápido para obtener una comprensión básica y luego tal vez hablar con ellos para obtener más información si se sienten con ganas de hablar al respecto.

Recuerda que están de duelo

Suena obvio, pero el duelo hará que las personas se comporten de manera diferente a lo normal. Si olvidan tu cumpleaños o eventos importantes por los que estás pasando, no es porque quieran lastimarte o ser egoístas, es porque puede ser muy difícil recordar qué más sucede a su alrededor.

Cómo ayudar a otros con su duelo cuando tú también estás de duelo

Procesar su propio duelo al mismo tiempo que ayuda a otras personas que están de duelo puede ser muy difícil. Este puede ser el caso, por ejemplo, si usted es un padre que mantiene a un niño en duelo, o si su padre ha muerto y su otro padre o hermanos necesitan apoyo. De alguna manera, puede ser útil porque le brinda algo en lo que concentrarse y empujarlo cada día, pero también puede significar que no tiene el tiempo que necesita para llorar, especialmente si está cuidando a niños pequeños.

No sientas que necesitas ocultar cómo te sientes

Tus seres queridos no querrán verte molesto, pero mostrar cómo te sientes también puede ayudar a normalizar sus sentimientos. Esto es especialmente cierto con los niños que necesitan saber que está bien y que es normal sentirse triste, pero también que se les permite reír y sentir otras emociones.

Enfócate en tus necesidades

Para ser lo suficientemente fuerte como para apoyar a otros, también debe satisfacer sus necesidades. Tómese el tiempo para parar, hacer una pausa y respirar. Está bien decir que no se siente capaz de hablar en este momento y pedir hacerlo más tarde o decir que necesita salir a caminar por su cuenta. Podrás apoyarlos mejor si te cuidas a ti mismo. Priorice asegurarse de comer regularmente, lavarse todos los días y acostarse a la hora habitual, incluso si descubre que no puede dormir.

Si las personas que le importan están afligidas, es posible que tenga dificultades para encontrar personas que lo ayuden. Hope Therapy tiene consejeros de duelo experimentados que trabajarán con usted en un enfoque personalizado para brindarle el apoyo que necesita.

Más recursos

Más recursos escritos por el mismo autor que pueden ser de ayuda

Comparte este articulo con un amigo

Similar Posts

Leave a Reply

Your email address will not be published.