Cómo impermeabilizar tu relación

Un estudio de la Universidad de Harvard en 2010 mostró que las relaciones amorosas saludables en nuestras vidas mejoran significativamente nuestra salud física y mental. Sabemos que cuando no estamos físicamente bien podemos ir a ver a nuestro médico de cabecera, pero ¿qué hacemos cuando la fuente de nuestro dolor es la infelicidad en nuestra relación más cercana?

Primero, creo que debemos deshacernos de la idea de que el amor trae todas las respuestas que necesitamos. El amor es un comienzo maravillosamente positivo, pero para tener una relación amorosa exitosa, debemos construir sobre un comienzo amoroso entendiendo cómo nutrir esa relación y mantenerla viva.

Cuando comenzamos un nuevo trabajo, entendemos que necesitaremos aprender mucho para tener éxito en ese trabajo y que puede llevar tiempo y experiencia lograr nuestro rol profesional. A veces, durante ese viaje, nos daremos cuenta de que ese trabajo no es el adecuado para nosotros.

Me pregunto por qué la mayoría de nosotros nunca nos tomamos el tiempo para comprender completamente las habilidades necesarias para tener éxito en una relación íntima. Al igual que cualquier otra cosa nueva que hacemos, debemos aprender a manejar esa relación para darle espacio para que florezca, debemos adquirir las habilidades que la verán florecer y nos ayudarán a superar los malos momentos. En cambio, absorbimos el mito de que “el amor encontrará la manera” y, a veces, lo hace, pero ¿y si no es así?

Un consejero de pareja puede ayudarlo a analizar las razones por las que usted y su pareja no se comunican de manera efectiva entre sí y ayudarlo a navegar en los momentos difíciles. Quizás lo más importante es que pueden ayudarlo a desarrollar estrategias para manejar futuras dificultades, formas de ser abierto y honesto acerca de sus sentimientos con el mínimo daño mutuo y de la relación.

Buena comunicación

Aquí hay algunos consejos para una buena comunicación.

Escucha a tu compañero

Suele decirse que “escuchamos para responder, no para entender”. Especialmente en una discusión, esto es muy común. Todo el tiempo que escuchamos hablar a nuestro compañero, estamos absorbiendo solo una parte de lo que se dice mientras planeamos nuestra réplica.

Intente apagarlo conscientemente y, en su lugar, concéntrese realmente en lo que le están diciendo, tómese el tiempo para considerarlo, mantenga su respiración lenta y permítase tiempo para considerar y sentir lo que le han dicho antes de responder. Esto no solo te ayudará a comprender realmente, sino que también le mostrará a tu pareja que te importan y respetas sus puntos de vista. Puede ser útil acordar un período de tiempo para que cada uno de ustedes hable durante el cual el otro solo escuchará. Recuerda que puedes reconocer el punto de vista de tu pareja sin necesidad de estar de acuerdo con él.

Usa el espíritu de curiosidad.

¡Esta puede ser una herramienta fabulosa cuando intentas entender a alguien, ya sea tu relación íntima, un hijo adolescente o tus padres mayores! Haga preguntas abiertas que no estén cargadas de juicio para ayudarlo a comprender verdaderamente a la otra persona. Permita la curiosidad y el interés en su tono de voz en lugar de la ira o el sarcasmo.

Los estudios muestran que en la comunicación cara a cara, aproximadamente el 86% de lo que decimos se transmite por el tono de voz en lugar de las palabras reales, en las conversaciones telefónicas esto llega al 93%. Así que mantén tu tono curioso e interesado. “Realmente me ayudaría si entendiera por qué… es tan importante para ti”, “¿Puedes contarme un poco más sobre por qué eso te molestó?” Este enfoque es beneficioso para todos, tu pareja se sentirá escuchada y tendrás la oportunidad de entenderla mucho mejor.

Evite declaraciones de “todo y nunca”

¡Vamos que todos lo hemos hecho! “¡Tú nunca ayudas con las tareas del hogar!”, “¡Te quejas cada vez que veo a mis amigos!”. ¿Es realmente cierto? Estas declaraciones se sienten justificadas cuando las decimos, pero a menudo son exageraciones y corren el riesgo de que la otra persona se sienta desesperanzada y no reconocida por los momentos en que lo hacen bien.

En su lugar, concéntrese en un enfoque más equilibrado: “Cuando te acostaste anoche y me dejaste limpiar después de la cena, se sintió injusto porque yo también estaba cansado, la próxima vez podemos hablar entre nosotros y hacer un plan para cubrirlo juntos”. ?” En este ejemplo, establece claramente qué lo hizo infeliz, por qué y cómo le gustaría manejarlo de manera diferente en el futuro. Tiene muchas más posibilidades de recibir una respuesta razonada que una declaración de todo/nunca.

Por supuesto, puede haber algunos temas muy dolorosos para discutir, como la infidelidad, la adicción, las preocupaciones sobre los niños, el duelo o los problemas para formar una familia. No importa cuán doloroso y difícil sea el tema, siempre tendrá un mejor resultado si se discute con la intención de sanar o no causar dolor, en lugar de herir.

En mi terapia de consejería de pareja, utilizo bastante el Análisis Transaccional. Es un nombre que suena largo y complicado, pero en realidad se trata de comunicación (transaccional) y cómo la gestionamos (análisis). Uno de los temas centrales del Análisis Transaccional es “Yo estoy bien, tú estás bien”. Siempre busca ayudar a ambas personas a crear una mejor comprensión mutua y sentirse bien, en lugar de culpar o juzgar a una persona.

Creo que muchas parejas están preocupadas cuando acuden a la consejería, se declarará que ellos son los “culpables”. No busco culpas, trato de ayudar a las parejas a encontrar formas sanas de relacionarse y entenderse. Ayudar a la pareja a encontrar formas de resolver las diferencias sin discusiones abrasadoramente dolorosas que dejan cicatrices difíciles de curar.

También puedo ver cómo cada parte de la pareja aprendió a manejar los sentimientos y las discusiones en sus primeros años, especialmente en la infancia, ya que esto puede formar parte de un patrón de por vida que puede haber funcionado bien en la infancia pero que ahora no ayuda. Por ejemplo, un niño mayor puede haber aprendido que gritarle a un hermano menor de la misma manera que lo harían sus padres es efectivo para evitar que le roben sus juguetes. Ese éxito significa que ese patrón se lleva a cabo a lo largo de la vida y cuando están en una discusión con una pareja íntima, inconscientemente intentan recrear ese éxito adoptando un tono paterno, aunque la experiencia repetida demuestra que ya no es exitoso ni bienvenido.

Creo firmemente que podemos aprender a comportarnos bien en una relación y que esto puede generar mucha alegría en nuestras vidas si nuestra pareja también tiene las mismas metas y está igualmente dispuesta a aprender. Me encantaría ver a las parejas que se embarcan en una relación tener estas conversaciones para que los hábitos saludables se formen temprano en la relación en lugar de esperar hasta que esté en crisis.

El costo promedio de una boda en este país se estima en aproximadamente £ 20,000, ¿cuánto de eso se invierte en garantizar que la feliz pareja sepa cómo crear una relación amorosa verdaderamente armoniosa que pueda capear tiempos tormentosos? Es hora de dejar de esperar que “las cosas se resuelvan solas” y comenzar a invertir tiempo, amor y, sí, a veces un poco de dinero, en aprender a tener la relación que realmente desea para el resto de su vida.

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