Cómo evitar complacer a las personas con su terapeuta o consejero…

Muchos de nosotros nos encontramos en el hábito de priorizar las necesidades de otras personas en la vida. No querer “hacer olas”, la dificultad para decir “no” o afirmarnos y sentirnos más incómodos con la incomodidad de los demás que con la nuestra son todos signos de complacer a las personas.

Quizás en la infancia aprendimos a cuidar emocionalmente a nuestros cuidadores, convirtiéndonos en el ‘niño parentalizado’, o quizás aprendimos que apaciguar a los niños populares en la escuela nos hizo menos propensos a convertirnos en víctimas de su acoso. Cualquiera que sea la razón, muchos de nosotros nos encontramos culpables de esta forma particular de manipulación sutil, diseñada para ganarnos el cariño de quienes nos rodean y evitar conflictos.

Entonces, ¿qué podemos hacer cuando nos encontramos censurando nuestra participación en las sesiones de terapia por el deseo de complacer a nuestro terapeuta y ser el ‘buen cliente’?

Cómo evitar complacer a las personas con su terapeuta

se honesto al respecto

Si se dirige a un asesoramiento o psicoterapia con una conciencia ya establecida de que es propenso a complacer a las personas, intente mencionárselo a su terapeuta desde el principio del proceso terapéutico. De esta manera, están armados con esta información y pueden estar atentos a las situaciones que luego pueden reflejarte para una exploración más profunda.

Estar abierto al desafío

El desafío puede ser una herramienta realmente efectiva y útil dentro de la relación terapéutica. Por ejemplo, si su terapeuta tiene la sensación de que algunas de sus respuestas a ellos pueden provenir de un deseo de complacerlos o de ser vistos como el ‘buen cliente’ (al igual que muchos de nosotros queríamos ser el ‘buen alumno’ en la escuela). ) podrían traer esto suavemente a su conciencia o desafiarlo en esto. Esto puede sentirse muy vulnerable, pero ser realmente visto de esta manera también puede ser increíblemente liberador. Una vez que se ha expuesto el baile de complacer a los demás (a menudo en detrimento de nosotros mismos), podemos comenzar a experimentar sintonizando con nuestras propias necesidades y estableciendo límites saludables. La terapia es un lugar excelente y seguro para comenzar con esta experimentación.

El desafío también puede funcionar en ambos sentidos. Por ejemplo, si se encuentra en desacuerdo con algo que le dice su terapeuta, experimente notando lo que le está pasando en ese momento. ¿Te sientes tentado a estar de acuerdo con ellos por miedo al rechazo? ¿Te preocupa ofenderlos?

Recuerde que su terapeuta es un profesional; no es su trabajo manejar sus sentimientos. En cambio, la terapia es un espacio donde puedes ser honesto. Si puedes, después de esta breve pausa para pensar, diles la verdad. Tal vez usted podría decir: ‘No estoy del todo de acuerdo con lo que dijo allí’ o ‘no es exactamente así para mí’.

Siempre les hago saber a los clientes que pueden desafiarme: son los expertos en sus vidas y si una reflexión o invitación no les parece bien, entonces tienen todo el derecho de hacérmelo saber. Aquí es a menudo donde ocurre un trabajo realmente valioso y perspicaz y puede resultar muy enriquecedor para los clientes que no están acostumbrados a expresar sus opiniones.

Llévalo a la próxima sesión

Si, después de reflexionar, piensa que censuró lo que dijo en una sesión para tratar de complacer a su terapeuta pero no se dio cuenta hasta después, ¡está bien! No hay límite de tiempo. A veces nos toma un poco de tiempo procesar lo que hablamos. Tal vez podría comenzar la próxima sesión diciendo algo como: ‘He estado pensando en la semana pasada y no creo que haya sido totalmente honesto cuando hablábamos. Creo que a veces me preocupa ofenderte o que te sientas decepcionado de mí, así que digo lo que creo que quieres escuchar. ¿Podemos hablar un poco más de eso hoy?

“Cuando digas que sí a los demás, asegúrate de no decirte que no a ti mismo”.

Paulo Coelho

¿Porque es esto importante?

Cuanto más practiquemos ser fieles a nosotros mismos dentro del microcosmos de la relación terapéutica, más alimentará esto en nuestras relaciones cotidianas. Complacer a la gente es agotador y, a menudo, genera un resentimiento oculto. No solo nos sentimos agotados por ello, sino que también es increíblemente difícil formar relaciones profundas y gratificantes a menos que podamos establecer límites, decir nuestra verdad y, a veces, decir “no”.

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